완전히 성장한 성인에게 편지를 쓰는 부모님들께,

Erik Erikson의 심리사회적 발달 이론은 “생산성과 침체”를 다음과 같이 설명합니다. 중년기의 핵심 과제는 미래 세대에 기여하고 세상을 떠나려는 욕구입니다. 영속적인 유산.부모에게 이것은 단순히 물질적인 것이 아니라 물려주고 싶은 욕구로 드러나는 경우가 많습니다. 부뿐 아니라 가치관, 이야기, 힘들게 얻은 지혜, 가족의 정체성.문제는 이 일을 제대로 해내는 것입니다. 성인 자녀의 자율성을 사후 조치로 훼손하지 말고 존중하는 방식 육아.

성인 부모-자녀 관계에 관한 연구를 통해 반드시 일어나야 할 중요한 변화가 확인되었습니다. 청소년기 후반과 초기 성인기 사이: 위계적 권위에서 상호적 권위로의 이동 성인 관계.가장 만족스러운 성인 부모-자녀 유대는 상호성이 특징입니다. 상호 존중, 어른의 관심사 공유, 서로를 복잡한 개인으로 보는 능력 고정된 역할보다는 말이죠.

최종 메시지에는 이러한 동료 간의 관계가 반영되어야 합니다.대신 “해야 할 일은 다음과 같습니다. 인생을 잘 활용하세요.” “제가 배운 것 중에 유용할 수도 있는 것은 다음과 같습니다.” 라고 해보세요.“항상 그래요.” 대신에 걱정되셨을 텐데요...” “당신이 어떻게 대처했는지 존경스러워요...” 라고 해보세요.지침에서 명령어로의 언어적 변화 배려에서 자신감으로의 성찰은 그들의 능력을 인정하는 동시에 여러분이 할 수 있는 일을 가능하게 합니다. 인생의 아크를 더 오래 바라보는 사람으로서 자신의 관점을 공유하세요.

모든 부모-성인 자녀 관계가 가깝고 조화로운 것은 아닙니다.어떤 사람들은 늙어서 긴장하기도 합니다. 갈등, 가치관 차이, 성격 충돌, 치유되지 않은 상처.마지막 편지에는 다음과 같은 내용이 담겨 있습니다. 치유의 기회 - 하지만 자기 자신보다는 진정으로 겸손한 태도로 접근하는 경우에만 정당화.화해에 관한 연구에 따르면 사과는 구체적인 피해를 인정해야 합니다. 물러서지 말고 책임을 지고 용서 요구를 피하세요.

갈등 해결을 위한 프레임워크

많은 부모들이 가치관을 물려주고 싶어하는 것과 가치관을 존중하는 것 사이의 갈등으로 어려움을 겪습니다. 성인 자녀의 다양한 신념에 대한 권리.해결책은 레거시를 맥락이 아닌 틀로 규정하는 데 있습니다. 처방이 아니라가치관을 “이것이 나에게 중요했던 것, 이유”로 나누지 말고 “이것이 나에게 중요했던 것, 이유”로 공유하세요. 당신에게 중요한 것은 무엇일까요?”가족 역사를 그들의 정체성 형성을 위한 자료로 제공하세요. 반드시 이행해야 할 의무가 아닙니다.

예 1: 긴밀한 관계, 공유된 가치

“친애하는 사라, 여러분이 삶을 꾸려나가는 모습을 지켜보는 것은 저의 가장 큰 기쁨 중 하나였습니다.당신이 그랬기 때문이 아니에요 제가 원했던 건 맞아요. 하지만 당신 스스로가 진솔하게 해냈기 때문이죠.우리가 시도한 가치를 알겠어요. 친절함, 성실, 근면함을 가르쳐주세요. 하지만 여러분은 제가 결코 할 수 없었던 방법으로 그것들을 자신의 것으로 만들어 주셨습니다. 예상했었죠.당신의 육아에 대한 접근 방식은 저랑 달라요. 그리고 제 생각엔 당신 아이들은 운이 좋네요인내심이 더 많고, 현재가 더 좋고, 결과에 대해 덜 불안해하죠.에서 배운 게 있어요 그들과 함께 있는 당신을 지켜봤어요.당신이 된 사람이 제가 가졌던 그 어떤 희망도 뛰어넘는다는 걸 알아주셨으면 좋겠어요 네가 태어났을 때넌 그냥 내 딸이 아니야. 내가 인간으로서 진심으로 존경하는 사람이야. 계속 용감해지세요.직감을 계속 믿으세요.그런 자신감을 얻으셨군요.사랑해, 엄마”

예 2: 긴장된 관계, 다양한 가치관